看完《人民的名义》,来和检察官谈谈社交吧

成长观察者 2019-07-06 00:27:16

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    《人民的名义》,这部风靡全国、刷爆票圈的剧,你们一定都看了吧?原本对国产电视剧带有深深偏见的我,因为同事们吃饭时的激烈讨论,在被严重剧透的情况下,也一集不落地追完了。一部正统的反腐倡廉电视剧,竟然会受到这么多80后90后年轻人的热捧,这引起了我的好奇。

 


    这部中国版的纸牌屋,比较真实地反映了当前中国官场的现实生态。权力和金钱盘根错节,人物和情感冲突集中,剧中腐败官员的最高级别设置到副国级,阴谋阳谋,陷阱谋杀,尺度之大,让我们这些小老百姓看得很是痛快。

 

     剧中有这样的情节:反贪局长侯亮平,在被高育良和祁同伟之流设计诬陷后,受到停职调查,大有岌岌可危之势。而这时,他的一众朋友、同事,都没有在他危难之际弃他而去,反而想尽一切方法,帮他洗冤雪耻。撇开侯亮平有“男主光环”这个原因之外,如果离开了他常年在汉东省和最高检积累的良好人脉,恐怕剧情的进展也不会那么顺利。可见,一个好汉三个帮。连反贪事业,都少不了强大的人脉资源。


    

    步入职场之后,我开始意识到:社交技能,已经不仅仅是美好人生的锦上添花,有时还是关键时刻的尚方宝剑,是危机时刻的救命稻草。身为职场小白的我,从头到脚都未脱校园书生的单纯与天真,如何提高自己的情商和社交技能,恐怕已迫在眉睫。

 

    在《人民的名义》中,反派人物高小琴、祁同伟、高育良…这些人看似社交达人、职场高手,其实是在长期的尔虞我诈中摸爬滚打,挣扎蜕变的,虽然获得了短暂的风光,但其身心留下了不可复原的创伤,人性也变得十分扭曲和贪婪。所以,如果要学习社交技能,首先就要确定正途,要以刚正不阿、廉洁奉公的检察官们做为榜样。


    

    幸运的是,我在打球的时候,刚好结识了一位社交能力强、情商高、人脉广的检察官。(我就暂且叫他Z哥吧。)我刚接触他的时候,他的一些处事细节就吸引了我的注意。Z哥会在每一次赢球的时候,和队友击掌祝贺,分享喜悦;在出现连续失误的时候,很冷静地分析对策,特别积极地给队友鼓气。这样一来,球友们都喜欢跟他搭档打比赛了;他也经常带一些好吃的东西,与球友们一起分享;打完球之后,他总是主动提出捎带顺路的球友一起回家。送一枚暖男勋章给他,当之无愧。

 

    有一次练球过程中,因为球拍的手胶太滑,在击球的那一刻,我的拍子从手里飞了出去。正当我默默地把球拍捡回来、尴尬地继续打球时,Z哥已经走过来了,他直接就把拍子从我手中拿过去,认真地看了看,说:“是手胶旧了吧?我帮你换个新的吧,你想换什么颜色的?”如此细心,让我一下子对他刮目相看。

 


   我们打球一般在固定的场地。Z哥在不知不觉中,就和隔壁场的陌生球友建立了友谊,还组织我们与隔壁场的人打友谊比赛。

 

   有一次去打球,球场外没有停车位,Z哥说:“没关系,我可以把车停在球场附近的一个酒店里面,因为我之前在这家酒店住过,和酒店大堂经理关系很好,我曾把自己养的芦荟送给大堂经理,估计现在还摆在前台呢。”

 

    吃饭时,我和Z哥聊天,谈到工作,他突然提到:检察院另外一个局的某某,是你学姐吧,也是广东人,09级毕业的,她现在还在做机要工作。在后续的聊天中我还得知,通过打球这项业余爱好,Z哥几乎在每个部委都有认识的朋友。



    随便举了几个日常的例子,我只是想说明Z哥在社交方面的确有过人之处。总之,我感觉,Z哥的大脑就像福尔摩斯的一样,有一个专门存放各种人物情况的记忆宫殿。每一个和他打过交道的人,他都能妥妥地把他们的背景信息,安放在恰当的位置上。同时,他似乎还具有X-man里查尔斯教授在时空中进行人物检索的超能力,能辨析错综复杂的关系网络,以便在需要的时候找到合适的人。

 

    遇到这样一位值得学习的榜样,我赶紧找了个机会,和他进行了一次比较深入的交谈,把我一直困惑的社交问题都向他请教了。

    整理如下,干货分享。




盛:Z哥,我觉得您的情商很高,因为在与您相处的过程中,发现您特别细心周到,让人感觉很放松,很愉悦,我很钦佩您的交际应酬能力。

    我之前看过一本叫《引爆点》的畅销书,里面提到一种社会角色,叫“联络员”,他们往往特别热心,愿意广泛交友,身上有一种不断建立社会关系的本能和天赋,能快速与他人建立一种“弱关系”,并能保持这种良好的互动,以获得大量的社会资源。我觉得您就是这样一位神奇的存在。



    《引爆点》的作者提出,成为“联络员”需要具备超强的好奇心、自信心和社交活力。请问您这种爱好社交的个性是天生的吗?如果想通过后天的努力,还有可能提高这方面的技能吗?


Z:哈哈,实话说,在你提出这个问题之前,我还没有太多思考。可能我的确从小到大都比较喜欢和朋友在一起吧。社交对我而言,是一种很自然的过程。我小时候比较调皮,总是和一群好哥们待在一块儿。我们骑着摩托车在镇上走街串巷的。有时候他们还打群架,不过我从不参加,只是碍于哥们义气,就站在旁边看着。哈哈。那都是小时候不懂事。



    如果你问社交技能是天生的吗?从我自身的经历来看,我认为后天的影响可能更大。你所说的那种广泛交友的能力,是一项可以培养的技能,我也是在长期的学习工作中不断锻炼提高的。

    另外,我觉得生活环境的变化和遇到贵人指点,是我人生的转折点。我是在上高中之后就离开家乡,到外地上学的。在学校,有一位团委老师鼓励我积极参与到学生工作中。受到这位老师的指引,我组织了一些志愿服务行动,后来通过竞选,成为学校的学生会主席。大量地组织团学工作,让我认识了学校几乎所有同学,走在校园里,打招呼的手一直举着,都放不下来。哈哈。而且,在组织活动的过程中,会涉及到老师、学生不同群体的利益,需要不断沟通协调。在这过程中,我也不断思考,往往能找到影响事情进展的关键人物,并能顺利地与他们达成共识,化解矛盾。因为这些经验的积累,我在毕业之后,也顺利地进入机关工作。



    我比较好奇的是,你为什么对人际关系这个话题这么感兴趣呢?


盛:在我之前接触到的人中,我发现,往往越优秀的人,对别人就越亲和,和他们相处,觉得特别舒服愉快。而且,他们的平易近人是很少有区别心的。不管是对什么人,对同辈还是对晚辈,对清洁员或是对服务生,他们都一视同仁,能细心地体会到他人的感受,为他人着想。

    我一直在追求人格的完善,想成为一个优秀的人,做一个nice and sweet的女孩子。和朋友相处的时候,我希望自己能像初雪时一杯暖手的姜茶,大风天里一件挡风的大衣,阴雨过后一束灿烂的艳阳。正是因为这个理想,我一直在思考如何提高社交能力。



    以前,我听说过一个关于社交的“被子原理”。在冬天,当我们刚刚钻进被子时,被子是冰冷如铁的。这时,如果我们因为怕冷缩成一团,那么被子也很难被捂热。相反,如果我们能暂时忍受一下寒冷,把手脚都伸展开来,用自己的温度先把被子捂热,那么很快,被子就能在漫漫长夜中,给我们提供源源不断的热量了。同样,在社交中,我们都是从陌生人开始,一步步变成好朋友的,如果我们能主动表现出对他人的热情,主动帮助他人,那么我们也会收获很多温暖的友谊。

    我十分认同这个观点,因此不断告诉自己要做一个温暖的人。可惜我的性格比较内向安静,又神经大条,想要主动社交,主动关心他人,也是心有余而力不足,方法技巧也不足。所以Z哥,请问如果我想主动地结交朋友,主动给别人提供帮助,分寸感要怎么把握呢?



Z:首先,我要肯定你这种主动去社交的态度。我平时做事也都喜欢积极主动,因为主动出击能提高对事情的掌控感,对情况的走向发展把控得更好。针对你提到的问题,我觉得,在主动社交的过程中,有两点需要注意的地方:

    一是,社交时一定要表现出真诚,而且不能抱有太强的目的性。不要急功近利。

    二是,尊重他人的选择和态度。社交是一个良性互动的过程。有时候自己一厢情愿的热情,反而会引起他人的反感。在交往的初期,可以先了解别人的职业、兴趣爱好等相关情况,找一些别人关心和感兴趣的话题聊天。比如,我和你一起打了一次球,那么我就猜想你应该是喜欢打球的。那么,下次如果有一起打球的机会,我就会主动邀请你一起参加,这样我们慢慢就熟悉起来了。但是,如果有一位朋友,我邀请他一起打球,他却没有时间参加,这样一两次的回绝之后,我就知道,可能他对打球兴趣不大,那么,下次我就可能不再找他打球了。




    总结起来,就是首先表示出真诚的态度,主动提出一些邀请,根据他人反馈的情况,不断调整沟通的节奏。如果对方反应热情,那么就可以继续深入地交往,如果对方反应冷淡,那就说明他对这些活动不怎么感兴趣,或者他还有其他更重要的事情,那么就先等等,以后找机会再约。总之,要把选择权交给别人,听从别人的选择。



盛:Z哥,我看您有这么多朋友,那您怎么分配与他们交往的时间呢?在我看来,社交最大的成本是时间成本。我平时除了工作和学习之外,剩下来能用在和朋友交往的时间实在太少了,不知您能不能给我一些好建议?

 

Z:罗兰,这是一个好问题。我自己之前就反思过这个问题。有时候,我也会觉得自己在社交上花费了太多时间。现在回想起来,如果我能有选择性地拒绝一些无效的社交活动,可能我现在的发展反而会更好。

    朋友这个概念的范围很广,有多种类型。平时,我和不同类型的朋友交往时,会选择不同的方式。比如说,我有几个关系特别铁的哥们儿,我们平时几乎不刻意联系。有时候他们组织活动,如果我没有时间就不参加,因为我知道他们都特别理解我。而另一类朋友,是对你比较重要、还需进一步深入交往的人,那么你当然要多花功夫和精力,努力推进你们之间的关系。

    另外,我觉得要避免“为了社交而社交”的心态。因为真正的友谊往往产生于共同的爱好和目标。我希望你能够坚持认为正确的自己,不要轻易为别人改变,放手大胆地去做一些有意义的事情,在这个过程中,你一定能找到志同道合的好朋友。



盛:是的,谢谢您的鼓励。您这个观点,让我想起了叔本华说的一句话:“如果我们把社交比成一堆火,明智的人在取暖的时候懂得与火保持一段距离。”我的理解是,人类本质上是社会动物,但是人也需要一定独立的空间。人人都需要在社交和独处之间找到一个平衡点。不知您对这句话是怎么理解的呢?

 

Z:这句话让我想到了和家人的相处问题。有时候,我们往往在外人面前表现得彬彬有礼、风度翩翩。但是一回到家里,面对最亲密的家人,我们常常控制不住负面情绪,和家人争吵。

    我妈妈是一个性格比较急躁和固执的人。之前,在和她聊天、意见不合的时候,我总是急于说服她,所以我们容易争执起来。后来,我改变了和她交流的方式。她在表达观点的时候,我就保持认真聆听的态度,一直等她把话说完,我才开始讲我的观点。我关注的重点,也从想要说服她,转变为体会和理解她的想法。我觉得,我们和亲人之间的情感,就好比火焰一样炽烈,一不小心会被灼伤,这时候,更需要理智和克制,才能安全地享受亲情的温暖。



    在交谈的最后,Z哥为职场小白们总结了七个社交原则:

    一是要保持人格平等。人与人只是社会分工的不同,身份有可能不平等,但人格上每个人是平等的,所以与人相处要不分贵贱,尊重每一个人。

    二是要尊重他人的选择。每个人都有选择自己生活的权利,只要他没影响到别人的生活,都是应当得到尊重的,这也是不为难他人,不勉强他人的社交分寸。

    三是多肯定少批评。人无完人,每个人都有优缺点,多看到别人的优点,多一些肯定和鼓励,传播正能量。

    四是与人初次接触要先从信任开始。不管之前是否听说过外界对此人的评价,还是完全陌生,初次接触都要先从信任开始,通过接触做出自己的判断,不要未接触就受他人评价影响。

    五是对人要真诚真诚是社交的基础,只有对人真心实意,相互才可能形成真挚的友情。但是,在了解他人之前,也不能一下子把自己全盘托出。害人之心不可有,防人之心不可无。

    六是要明辨是非。对所发生的事情都应当知晓对错,确定原则,正确判断,通过对事的判断来准确认识一个人。

    七是社交对象要有所取舍。对与自己不认可的人可以不必深交,也不必争执,尽量不要发生矛盾,如果拒绝,也要注意方式方法。对价值观不同的人,要区分对待,有些虽然价值观不一致,但不属原则性分歧,可以交往。对于确实很在乎很重要的人,可以在相互尊重的基础上多交流,争取求同存异。



    与Z哥的交谈结束了,但我的思考并没有结束。我联想起孔子在《论语》中说的一句名言:“己所不欲,勿施于人”,又想到《圣经·马太福音》中的话:“无论何事,你们想别人怎样待你,你们也要怎样待人,因为这就是律法和先知的道理。”我想,所谓社交的黄金法则,也就是这些经典里所强调的“同理心”吧。


-- END--


参考书目:

1. 马尔科姆·格拉德威尔, 引爆点[M] .中信出版社, 2009.

2. 叔本华, 人生的智慧[M] . 上海人民出版社, 2008.


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